lundi 25 février 2013

34 choses drôles à 55 ans (spoiler)



1) C'est affreux à dire mais on pète. La dernière fois que je suis allé en boite, j'ai louffé devant une fille assiste derrière moi et j'en profite d'ailleurs pour m'excuser publiquement car je ne la connais pas et elle a pris ça en pleine visage et c'était une telle puanteur que je me suis surpris moi-même, faut dire que 20 ans de prise d'antirétroviraux VIH, ça doit pas aider. Le seul truc sympa, c'est qu'entre gays on peut en rire quand on est au lit mais franchement, on ne fait pas ça à 25 ans et la vieillesse, c'est atroce.

2) Votre sexe ne réagit pas comme à 30 ans. Cialis ou pas, ça fait étrange. OK, tu peux toujours éjaculer jusqu'à derrière ta tête mais y'a personne pour en être témoin.

3) On ne tient plus l'alcool. Là aussi, surprise. On croyait que l'alcool se métabolise d'une manière constante, on connaît ses limites mais non. Tout à coup, on fait un bad trip avec juste un verre de Lillet.

4) Déjà à 48 ans, personne ne veut de vous sur Internet mais à 55 ans, les mecs vous répondent « Ça va pas non? » alors il faut draguer avec 2 billets de 100 euros mais comme on ne sait pas à quoi ça ressemble, on ne baise plus.

5) Tu as 430 personnes qui te souhaitent bon anniversaire sur FB mais ton ex a déjà oublié la date de ton birthday et tu peux rien dire. Ça ne te donne pas envie d'attendre ton 56ème anniversaire en tout cas.

6) Tu ne te fais plus casser la gueule dans la rue par des homophobes car ils ne te voient carrément plus. À 55 ans, tu ne mérites même plus une baffe, les gens regardent à travers toi comme si t'étais pas là où si t'étais un GIF mal fait.

7) Tu ne te rappelles plus le meilleur remix de Go par Moby alors qu'à 30 ans tu pouvais répéter par cœur en ordre décroissant les 48 versions des 25 maxis de ta collection de disques. Donc tu ne parles plus de musique parce que ça finit invariablement par « Attends ça va me revenir ».

8) Mais non t'as oublié alors tu vas sur Google. Ou pas.

9) Tu regardes des vieilles photos de toi à 22 ans et tu te dis qu'aujourd'hui tu pourrais te draguer toi-même (ce qui est très étrange en soi) alors qu'à cet âge tu étais bourré de complexes et tu te trouvais trop maigrichon et c'est quoi ce truc sur le visage? Ah oui c'est les lunettes que tu n'avais pas encore car tu es devenu astigmate.

10) Ça fait tellement longtemps que t'es séropo que tu as passé les dernières 25 années dedans et tu te rappelles plus comment ça fait d'être séronéga, c'est comme la première fois que tu as vu Le Testament d'Orphée de Cocteau au ciné club sur FR3, depuis tu es tombé sur la case Fast & Furious 3 et tu dis que c'est un chef d'œuvre, autant que Risky Business.

11) Maintenant tu comprends vraiment TOUTES les blagues des Golden Girls.

12) Alors le pire, c'est L'Avare de Molière. Quand tu es jeune, tu te demandes pourquoi le mec il porte tout le temps un bonnet de nuit, quelle idée incongrue, et puis à 55 ans, tu te surprends à dormir avec un bonnet de neige parce que t'as vraiment trop froid quand tu dors tout seul dans ce lit queen size mais heureusement, depuis 1668, le streetwear te permet d'avoir l'air moins cruche.

13) Quand tu es jeune, tu peux te faire enculer sans nécessairement te faire une douche anale mais à 55 ans c'est plus safe de préparer ça à l'avance, remarque tout le monde le fait maintenant, j'ai même découvert sur IEM un truc effrayant, c'est le plug permanent qui te permet de faire caca tout en gardant le plug, c'est absolument dégeu mais y'a des pédés qui font ça, la preuve c'est un produit d'appel sur leur catalogue.

14) Comme t'es vieux, plus personne veut coucher avec toi mais comme t'es plus intelligent tu te dis que ça va compenser mais non en fait, parce que les jeunes pensent que l'expérience c'est trop « prise de tête » tu vois.

15) Tu as pourtant réussi l'incroyable prouesse de ne pas devenir l'équivalent gay de Finkielkraut et rien que pour ça tu devrais recevoir la médaille du Mérite mais non ils la donnent à CarolineMécary.

16) Tu dors plus longtemps. C'est plutôt pas mal parce que pendant ce temps, au moins, tu n'entends pas parler d'Arnaud de Montebourg.

17) Tu es devenu tellement invisible que lorsque tu jardines, il y a ce merle qui vient farfouiller dans les feuilles mortes à 30cm de ta pioche, véridique, il ne te voit pas, t'es pas là je te dis.

18) Tu peux plus écouter Poco parce que ça te rappelle quand t'étais pas séropo mais comme tu te rappelles plus comment t'étais avant d'être séropo, tu pénètres dans une autre dimension ou un trou noir ou un Boson de Higgs et tu finis à des années lumières de la gare de Perpignan qui est pourtant le centre du monde. D'une manière générale, YouTube est un truc dangereux à 55 ans.

19) Ta mère te fait un statement sur la vieillesse et tu lui dis « Moi pareil » et elle répond « Mais non, c'est impossible, tu as 25 ans de moins que moi » et tu lui dis « Mais si » et elle dit « Mais non » et ça dure 2 heures de mais-si-mais-non.

20) D'ailleurs le Kardégic qui est dans sa cuisine, c'est le même que tu as dans ta propre cuisine. Au même endroit. C'est spooky non?

21) Pour la première fois de ta vie, tu as peur de monter dans les arbres. It's sad. Et comme tu es seul, y'a plus de mec pour te tenir l'échelle. Bien que, tes ex BF n'avaient pas envie de te tenir l'échelle non plus, ils étaient trop occupés sur Soundcloud.

22) Tu ne comprends absolument pas ce que veut dire mmorpg et à la rigueur tu as l'excuse de l'âge pour dire whateva.

23) Tu pénètres dans une période maudite où tu es vieux mais pas assez pour avoir droit à la carte Vermeil.

24) Tu pénètres dans une période maudite où t'es trop vieux pour Grindr mais pas assez vieux pour silverdaddies.com. Remarque, les vieux sur ce site sont tellement effrayants qu'à côté d'eux, toi t'as encore l'air d'avoir 14 ans.

25) Tu as fait attention toute ta vie à ne pas devenir obèse mais tu réalises que tous les obèses parviennent à baiser et pas toi et c'est pas juste.

26) Le seul mec qui veut de toi sur Scruff vit à 6000 kilomètres et c'est un peu loin pour une pipe et puis la dernière fois que tu as tenté une long distance love affair, on ne peut pas dire que ça t'a réussi hein.

27) Le seul vrai compliment qu'on t'a fait depuis 2 ans, c'est un mec plus jeune qui t'a dit que tu as quelque chose de Woody Harrelson - mais avec 20 ans de plus.

28) La retraite c'est à 65 ans mais no way tu vas tenir encore 10 ans de dégringolade vertigineuse de ton amour propre, t'es pédé quand même, tu as des valeurs.

29) Tu vas te tatouer des pieds à la tête, pas pour être plus séduisant, juste pour signifier fuck you all.

30) Tu as planté une variété super rare de chêne que tu voulais voir grandir et maintenant tu as juste envie de sortir la tronçonneuse mais elle va même pas démarrer tu vas voir.

31) Il y a des jeunes gays qui te disent « Monsieur » et tu leur dis gentiment « Tu peux me tutoyer tu sais » mais il n'y arrivent pas et c'est là que tu comprends vraiment que c'est fini mon kiki.

32) Ah. Il faut parler de la désagréable répétition du brossage des dents. On arrive à un tel point de fatigue après attends je sors ma calculette, 19.710 jours (sans compter les années bissextiles et j'ai aussi enlevé 1 an parce quand on est bébé on ne se brosse pas les dents quoi).

33) Le matin dans la chambre, il y a cette étrange odeur que tu trouvais déjà étrange à 5 ans quand tu entrais dans la chambre de tes grands parents - mais c'est normal, à cet âge ta Mémée avait le même âge que toi maintenant.

34) Tu passes ta vie à attendre que Johnny clamse et tu te demandes pourquoi il est toujours vivant, lui, alors que toi t'es déjà mort LOL.